Relasjonspodden Med Dora Thorhallsdottir & Kjersti Idem

"Min søster og jeg kommer ikke overens. Eller, vi kommer overens når jeg gjør som hun sier, syns og mener, passer på hva jeg sier og hvordan jeg sier det og møter hennes til enhver tid skiftende humør og følelser. Hvordan kan jeg leve med å kjenne på denne sårheten, skuffelsen og sinne? Hilsen sliten Stine, med stor klump i magen".

"Stine" og kjæresten bor hver for seg, og når de først er sammen skal det, i følge kjæresten, innebære mye sex. "Jeg synes vi har altfor lenge sex. Det tar for lang tid før han kommer og hvis min nytelse skal inn i den ligningen tar det evigheter"... Foreldrene har alltid forskjellsbehandlet "Stine" og søsteren. Hun får ferier, klær og forskjørsrett. Eller er det "Stine" som er nærtagen eller hårsår? "Stine med overskudd" har tatt grep og byttet beite. Vi heier!!

Friendzone - hvorfor er det noen av oss som alltid kun havner i denne sonen når vi egentlig ønsker at den vi chatter med/dater skal kunne bli en kjæreste? "Stine" Havner stadig i den kategorien, og lurer på hva hun kan gjøre for å komme seg ut derfra.

"Rådville Stine" har havnet i litt av en skvis. Samboeren som hun har det SÅ fint med vil ikke ha barn likevel.... Hun føler seg en smule lurt og tiden renner ut. Naboen til "Stine" har et høyt stressnivå og ADHD’en lyser igjennom. Når det står på som verst er det mye krisemaksimering og et sterkt behov for å dele disse utfordringene ganske ufiltrert, noe som til tider gjør "Stine" veldig utmattet. De har pratet om dette, men det er likevel overveldende. "Stine" 39 år lurer på: "Er det helt på trynet å gå fra mannen min fordi vi mangler lidenskap? Han bare irriterer meg og jeg tenner overhodet ikke på han. Kan av og til føle avsky". Å ha litt alenetid virker veldig forlokkende.

Etter fem år og ett barn sammen har forholdet til "Petter" tatt slutt. "Har aldri hatt en tanke om hvordan dette skulle være, jeg trodde vi skulle klare å holde sammen for alltid". Han tar bruddet veldig tungt, og spørsmålene er mange: Hvordan gå frem nå, hvordan takle ett brudd best mulig? Hvordan finne en partner man kan leve lenge sammen med, hvordan finne ut om dette varer livet ut?

Etter et fælt forhold har "Stine" møtt en super mann, men han virker ikke helt klar for å forplikte seg ennå. "Har møtt rett mann til feil tid, han er for god til å la gå. Men hvor langt tid skal jeg gi, er han rett fyr for meg nå?" lurer hun på. På den kvinnedominerte jobben har det ofte vært intriger, men de går stort sett over. Nå er det dårlig stemning igjen og "Stine" lurer på om tiden er inne til å gå av med AFP. Eller er det en dårlig ide å gå nå, og kanskje ende opp med å drasse på dårlige minner om arbeidslivet? "Stine" har opplevt mye vondt. Ble mobbet i flere år på skolen, blitt voldtatt, hatt nære familiemedlemmer med rus problemer, og har som mange andre vokst opp med at følelser skulle man holde for seg selv. Hun sliter endel, men tydeligvis ikke nok til å få hjelp. Hvor høyt skal man trenge å rope?

"Eksen min, som er far til min datter, har vært utro mot kjæresten sin over tid. Jeg har over laaaang tid kjent på at jeg har lyst å si i fra til kjæresten hans om dette". Men er det lurt? Og hvordan gjøre det i så fall?

"Petter" ønsker tips til hvordan vi kan få flere menn til å snakke mer om følelser. Er dette noe for "Stine og Petter debriefer"? Moren til "Stine" har mildest talt ikke vært en spesielt god mor. Nå har de ikke hatt kontakt en periode, men "Stine" kan tenke seg å ha moren litt i livet sitt, og til barna. Hvordan gå frem? Hvordan kan jeg bli en bedre mor som klarer å ha full fokus på barnet mitt i de få timene vi har mellom barnehage og leggetid? Dette lurer "Stine" på - hun er kanske bittelitt avhengig av telefonen sin...

"Lille-Stine" har en venninne som kanskje heller mot det litt egoistiske. Hun må ofte se an avtaler, og avlyser gjerne i siste liten hvis noe annet dukker opp. Hun vil gjerne at vi skal snakke litt mer om forskjellen mellom og å ta vare på seg selv og være egoistisk. Og hvor går egentlig grensen?

Hvorfor har mannen til "Stine" jobbsekken sin full av potenspiller når han reiser bort på jobb i 14 dager av gangen? Svigermor har en lei tendens til å dumpe alle sine problemer over på "Stine". Det har jo gått fint i 15 år, men nå røyk strikken? Hva har skjedd? 7-åringen er stort sett en glad og likandes type, men er veldig mørkeredd, tør ikke være på soverommet alene, og tør heller ikke være hjemme alene i huset i 5 minutter på dagtid. Han har veldig høye krav til hva han skal mestre, og ender ofte opp med å ikke prøve i redselen for å feile. Hvordan kan foreldrene møte ham best mulig?

La oss være ærlige - de aller fleste har det som "Stine" innimellom... Hun blir betatt av/litt forelsket i/ønsker å ligge med andre menn. Nå er det en på jobben som hun egentlig synes er irriterende og lite attraktiv som får oppmerksomheten hennes. Hva skjer? "Petter 24" hadde en kjæreste i fire år, før det ble slutt på en litt diffus måte. Hun brakte bruddet på bane, han kom seg fort ut av hjemmet, men nå sitter han igjen med dårlig samvittighet. Hva gjør han nå? Forholdet til broren er vanskelig, men "Stine" liker uansett dårlig at kona hans herser med ham. Hun synes ikke det er greit, men har problemer med å stå opp for broren etter alt som har skjedd.

Livet leverer stadig i redaksjonen, men det er jo lysglimt innimellom... Hva er det med damer og den konstante, ubrukelige dårlige samvittigheten? Hvorfor er det sånn, og hva kan man gjøre med det? "Altmulig-Stine" prøver å levere på ALLE fronter nå som mannen er ned for telling en periode. Dette fungerer godt under medium, og det er ikke noen vidunderkur for kjærlighetslivet, eller for "Stine" generelt. På grunn av liten samarbeidsvilje hos myndigheter bor "Mia" og mannen hennes i hvert sitt land. Hun bor med barnet deres på et lite sted og får fnatt av bygdedyret og hvordan folk legger seg opp i hennes situasjon.

"Petter" er midt i 40-årskrisa, og har innsett at han vil skille seg fra kona gjennom 20 år. Forholdet er mer praktisk enn noe annet, og han savner nærhet og kjærlighet. Han har dårlig selvfølelse og selvtillit, og trenger innspill til hvordan det kan være hensiktsmessig å gå frem.

For 10 år siden tråkket mannen til "Stine-Lise" langt over grensene til datteren hennes. Det har på en måte gått seg til, men nå har spøkelset kommet litt ut av skapet igjen og skaper mye hode- og hjertebry for familien. "Stine" har opplevd mye vondt, og kan ofte dissosiere i situasjoner som trigger dette gamle reaksjonsmønsteret hennes. Hvordan kan hun forholde seg til dette, og forklare til andre på en hensiktsmessig måte? "Line" og mannen har tre barn under 5 år, og han synes det er helt flott å bruke masse tid på telefonen i stedet for sammen med familien. Hun ønsker seg veldig mye mer av ham, men han er fornøyd med tingenes tilstand.

"Stine" kan ikke huske at faren noen gang har lest bok for henne, tatt henne med på tur i skogen eller trøstet henne. Hun husker ennå følelsen av å kunne slappe av i kroppen da hun kom hjem til mor igjen etter en helg hos far. Når hun leser om narsissisme, blinker det så rødt at selv den fargeblinde kunne fått det med seg - veldig spot on. Likevel begynner tviler hun på seg selv etter hver gang hun har roet seg med at det er han som er forstyrret. Hvordan vet man eeegentlig at noen er narsissist?

Eksmannen til "Stine" har gjort mange ufine valg sammen med "Trine". Nå har "Trine" begynt på samme jobb som "Stine", og det ripper stadig opp i gamle sår. Hvordan forholde seg til dette? "Stine" har begynt å innse at måten hun hadde det hjemme som barn har påvirket henne i rollen som mamma. Nå er hun redd hun har laget dype sår hos sønnen på 6 år som er veldig vár for mammas humør. Dagens siste lytter er 40 år og "tripper fortsatt rundt" moren sin, som forskjellsbehandler barna, og har begge bena godt plantet i offerrollen. Er det på tide å kutte kontakten?

"Petter" fant drømmedama i utlandet, og tok henne med seg hjem. Hun har foreløpig ikke jobb eller sosialt nettverk her, og er utsultet på sosialisering når han kommer hjem fra jobb. Han vil gjerne bare ligge på sofaen og se på Netflix. Hvordan gjøre dette så smidig som mulig fremover?

"Stine" er i 40 årene og er oppdratt til å ikke banne, så det gjør hun ikke. Hun er klar for å gi mer faen - hun frykter hun kommer til å banne som en full sjømann hvis hun blir senil. Samboeren til "Fortvila Stine" prøver og bryte henne mest mulig ned når han blir sint. Han kaller henne stygge ord, fornærmer henne og holder babyen på ett år fra henne. Etterpå gjør han ALT for å gjøre det godt igjen. Hvordan få forholdet til å bli bra? "The most profound thing we can offer our children is our own healing". Dette er et av svarene til "Stine", som er mor til to små gutter, og ikke helt føler at hun strekker til for den eldste nå som han har blitt storebror.

Kjæresten til "Stine" er helt fantastisk! Men etter en fest gikk han gjentatte ganger og la seg i venninnens seng. Han var snydens dritings, men allikevel....

Ikke fortsett forholdet! Stop i tide! Ikke for sent å snu! Dette er "Lykkelig Nypult" sin oppfordring til "Stine" som var litt usikker på hvor mye vekt hun skulle legge på det litt lunkne sexlivet med daten. Petter er i 20-årene og vil gjerne ha litt støtte i forbindelse med at han har innsett at han og kjæresten er altfor forskjellige. Han vil gjerne gjøre det kommende bruddet så smertefritt som mulig for henne. "Stine" lurer på om det ikke er mulig å ha et forpliktende og godt forhold selvom man bor hver for seg? Er ikke "trebent krakk" og særbo forenlig? Nevøen til "Tante Stine" giftet seg og inviterte "alle" bortsett fra henne. Er det greit? Og hvordan forholde seg til noe sånt?