Vov - Khach Ên Chi Nha

 Quá khứ không phải lúc nào cũng là điều đã qua. Đối với nhiều người, nó vẫn luôn ám ảnh, thậm chí là ảnh hưởng lớn đến cuộc sống hiện tại.

Câu chuyện nhân vật gửi đến chương trình Bạn hãy nói với tôi có nội dung như sau: Tôi và chồng yêu nhau được 5 năm, kết hôn tới nay đã được hơn 20 năm nay. Chúng tôi có với nhau 2 cậu con trai rất đáng yêu, con lớn hiện đang học tại Học viện Nông nghiệp, cháu bé đang học Trung học cơ sở. Chừng ấy năm sống với nhau, chúng tôi trải qua nhiều sóng gió trong cuộc sống. Ngày mới cưới, vợ chồng tôi đầy rẫy khó khăn. Gia đình 2 bên không dư dả nên mọi việc chúng tôi đều phải tự lo. Chúng tôi phải làm rất nhiều nghề, từ bán rau, bán hoa quả, giao trứng cho các mối bán lẻ ở chợ và cả nấu rượu, việc nào cũng vất vả, từ sáng sớm đến đêm khuya mới ngơi tay. Chịu khó làm lụng nhưng 2 vợ chồng lại chi tiêu tiết kiệm, vài năm sau, chúng tôi cũng đã mua được 1 mảnh đất ở mặt đường lớn, tiện cho việc làm ăn, buôn bán. ...

Quan niệm, hôn nhân cứ phải môn đăng hộ đối liệu có đúng hay không? Người phụ nữ trẻ đang rất băn khoăn khi sống trong sự lạnh nhạt của gia đình chồng. Bạn có cách gì để giúp cô ấy không? Bức thư người phụ nữ trẻ gửi đến chương trình có nội dung như sau: Em là một cô gái nông thôn ở một tỉnh thuộc đồng bằng Bắc bộ. Năm em lên 12, em trai em mới lên 7 thì bố em mất để lại mẹ và 2 chị em em côi cút. Mẹ 1 mình tần tảo sớm nắng chiều mưa hết việc đồng áng thì lại chạy chợ buôn bán lặt vặt để nuôi chị em em. Bà bảo, khổ mấy mẹ cũng chịu được nhưng các con phải ngoan ngoãn, học hành chăm chỉ. Thương mẹ nên em và em trai đều cố gắng học. Hết cấp 3, em ra thành phố học đại học rồi ở lại để tìm kiếm cơ hội việc làm, bởi với ngành học của em có về quê thì cũng khó tìm được việc. Không có nhiều mối quan hệ, lại không phải dân ở đây nên cơ hội tìm được một công việc trong các cơ quan Nhà nước dường như đóng chặt với em. Loanh quanh mãi với những công việc chẳng đúng ngành nghề được đào tạo, rồi em cũng tìm được việc

Vốn là bạn bè thân thiết, tưởng rằng đã quá hiểu nhau nhưng khi thành "người trong nhà", quan hệ lại ngày càng căng thẳng từ những tranh cãi cỏn con. Nhà tôi có 4 anh em trai. Tôi là thứ hai, hơn em trai tôi 4 tuổi. Khi tôi bắt đầu lên Hà Nội học đại học, bố mẹ tôi mua một căn nhà nhỏ ở trên này, mấy năm sau em trai tôi cũng chuyển lên sống cùng. Tôi lấy vợ cách đây gần 2 năm, hiện đã có con trai. Do chưa có điều kiện mua nhà riêng nên vợ chồng tôi vẫn ở nhà mà bố mẹ tôi mua trước đó cùng với em trai cho đỡ chi phí. Vợ và em trai tôi vốn là bạn chung lớp ngày cấp 3, do em hay đến nhà tôi chơi nên chúng tôi đã nảy sinh tình cảm. Gia đình 2 bên rất ủng hộ mối quan hệ này, do đó khi yêu nhau, chúng tôi không gặp trắc trở gì. Sau 2 năm yêu nhau, chúng tôi đã nên duyên vợ chồng.

Hết lần này tới lần khác bị chồng phản bội. Con thì còn quá nhỏ. Nên tha thứ hay ly hôn? Đó là điều người phụ nữ ấy đang băn khoăn và rất cần thính giả góp ý, động viên, chia sẻ. Tôi và chồng yêu nhau từ ngày còn là sinh viên. Chúng tôi nên vợ nên chồng sau 4 năm bên nhau, đó cũng là khi cả hai mới tốt nghiệp đại học. Nhà tôi và nhà chồng chỉ cách nhau 15 cây số. Sau khi cưới, tôi may mắn có bầu luôn và đến khi sinh con thì tôi cũng nghỉ ở nhà để tiện bề chăm con, chỉ có mình chồng tôi đi làm. Thời gian đó, công việc của anh không ổn định, thu nhập cũng chỉ đủ để bản thân anh trang trải những nhu cầu cá nhân. Còn tôi chỉ có một chút ít tiền sau cưới để lo bỉm sữa cho con, còn lại hoàn toàn phụ thuộc vào gia đình nhà chồng. Bởi nhà đẻ tôi cũng rất khó khăn nên không phụ giúp tôi được gì, còn bố mẹ chồng tôi cũng là viên chức nhà nước, tuy không giàu có nhưng cuộc sống tạm ổn.

Cha mẹ luôn là tấm gương, luôn là niềm tự hào của các con. Thế nhưng, vì một lý do nào đó, hình tượng của cha mẹ không còn hoàn hảo, các con sẽ cảm thấy thế nào? Em năm nay 20 tuổi, sống ở Thủ Đức (TP.HCM), hiện đang học năm 2 đại học. Em được mọi người nhận xét là có ngoại hình xinh xắn, hoà đồng, học giỏi. Về tính cách thì em theo chủ nghĩa hoàn hảo, một khi muốn thứ gì thì sẽ tìm mọi cách để có được, dù tốt hay xấu, em đều cố gắng để đạt được theo ý muốn của bản thân. Em cũng là người thích sự tự do, không bao giờ thích việc ai đó áp đặt hay bác bỏ quan điểm cũng như suy nghĩ của mình.

 Quan niệm, hôn nhân cứ phải môn đăng hộ đối liệu có đúng hay không? Người phụ nữ trẻ đang rất băn khoăn khi sống trong sự lạnh nhạt của gia đình chồng. Bạn có cách gì để giúp cô ấy không? Em là một cô gái nông thôn ở một tỉnh thuộc đồng bằng Bắc bộ. Năm em lên 12, em trai em mới lên 7 thì bố em mất để lại mẹ và 2 chị em em côi cút. Mẹ 1 mình tần tảo sớm nắng chiều mưa hết việc đồng áng thì lại chạy chợ buôn bán lặt vặt để nuôi chị em em. Bà bảo, khổ mấy mẹ cũng chịu được nhưng các con phải ngoan ngoãn, học hành chăm chỉ. Thương mẹ nên em và em trai đều cố gắng học. Hết cấp 3, em ra thành phố học đại học rồi ở lại để tìm kiếm cơ hội việc làm, bởi với ngành học của em có về quê thì cũng khó tìm được việc. Không có nhiều mối quan hệ, lại không phải dân ở đây nên cơ hội tìm được một công việc trong các cơ quan Nhà nước dường như đóng chặt với em. Loanh quanh mãi với những công việc chẳng đúng ngành nghề được đào tạo, rồi em cũng tìm được việc kế toán theo chuyên ngành mình học, đây là một công ty nhỏ mang tín

Bạn sẽ làm gì nếu có 1 người chồng vũ phu? Khi gia đình không còn là tổ ấm thì bạn sẽ rời đi hay ở lại? Người phụ nữ kết hôn gần 20 năm và cũng từng ấy thời gian, chị bị người chồng đầu gối tay ấp đánh đập, mắng chửi, thậm chí anh ta còn đánh đứa con gái nhỏ của 2 người nữa. Hai bên gia đình đều khuyên chị đừng nên nhẫn nhịn chịu đựng nhưng chị lại đưa ra hết lý do này, lý do khác để tiếp tục ở bên người chồng vũ phu. Đến giờ này, chị vẫn băn khoăn tự hỏi tại sao chồng lại đánh đập mình: "Tôi là người phụ nữ không ngại khó, ngại khổ. Tất cả mọi việc trong gia đình đều do tôi 1 tay lo toan, gánh vác. Vậy mà chồng tôi vẫn đánh chửi tôi. Liệu có phải những gì tôi làm vẫn không khiến anh ấy hài lòng nên mới làm thế? Đôi khi tôi thấy tủi cho phận mình, nhưng lại nghĩ có lẽ cái số mình phải như vậy. Thế nhưng tôi không biết mình sẽ chịu đựng được đến bao giờ? Có phải như con tôi nói rằng tôi là người trong cuộc nên u mê không?"

Để có được gia đình đoàn kết, yêu thương nhau, mỗi thành viên đều phải có ý thức vun đắp. Thế nhưng nàng dâu út lại có lối sống ích kỷ, ảnh hưởng xấu tới các thành viên khác trong gia đình Gia đình chồng tôi có 4 chị em, 2 trai, 2 gái, chồng tôi là con trưởng. Em trai chồng đã lấy vợ được vài năm, do khó khăn về đường con cái, chạy chữa mãi em tôi mới sinh được mụn con gái vào đầu năm ngoái. Khi mới về nhà chồng, em dâu tôi là người hiền lành, chăm chỉ nên được mọi người yêu quý. Em trai chồng tôi từ khi ra trường tới nay đã hơn chục năm mà chưa trụ vững ở công việc nào cả, mỗi năm chú ấy chuyển việc tới vài lần nên đã 41 tuổi mà sự nghiệp vẫn chẳng đâu vào đâu. Em dâu cũng là người chăm chỉ, chị khó nên giờ cũng là trưởng phòng kế hoạch của một doanh nghiệp có tới hàng ngàn công nhân, thu nhập khá. Có lẽ ỉ vào vợ nên em chồng mới sinh ra thói lười nhác.

Rơi vào một hoàn cảnh thật khó xử, biết được chồng ngoại tình có con riêng, nay lại được đề nghị hãy nhận đứa bé ấy về nuôi dạy chăm sóc. Phải làm thế nào đây? Tôi năm nay 35 tuồi, chồng tôi hơn tôi 2 tuổi, chúng tôi có 2 con đủ nếp, đủ tẻ, gia đình hai bên cũng thuộc dạng khá giả. Chúng tôi đều có công việc ổn định, nên không phải lo lắng về kinh tế. Tôi được chồng rất yêu thương và chiều chuộng, thế nên có không ít bạn bè ghen tị với hạnh phúc tôi đang nắm giữ. Thế nhưng mọi thứ vốn là niềm tự hào ấy qua đi trong chớp mắt, khi tôi biết được chồng mình đã cặp kè với một cô gái khác. Niềm tự hào, lòng tin trong tôi sụp đổ, thay vào đó là sự thất vọng ê chề, đau đớn hơn khi tôi biết được không những ngoại tình mà chồng tôi và cô gái đó còn có với nhau một đứa con trai cũng đã hơn 1 tuổi. Thời gian sống bên nhau, chồng tôi chẳng có biểu hiện gì lạ, sinh hoạt của anh cũng không thay đổi bao nhiêu, anh vẫn yêu thương 2 con và chiều chuộng tôi hết mực, khiến tôi không một chút mảy may nghi ngờ. Mọi chuyện chỉ

Hơn chục năm xa cách, giờ đoàn tụ, nhưng giữa cô bé với bố của mình dường như có một hố ngăn cách quá lớn. Câu chuyện cô gái gửi về chương trình "Bạn hãy nói với chúng tôi" của VOV2 có nội dung như sau: Em năm nay 17 tuổi, là chị cả trong nhà, dưới em còn 1 đứa em trai kém em 3 tuổi. Em sinh ra trong một gia đình có bố mẹ đều làm công nhân, cuộc sống không thiếu thốn nhưng cũng chẳng dư dả. Năm em 5 tuổi, bố em vào Nam làm việc trong Công ty liên doanh với nước ngoài. 1 năm sau, nghe nói công việc cũng dễ kiếm, tiền lương cũng cao hơn ở quê nên mẹ em cũng theo bố vào trong đó. Em ở với ông bà ngoại từ ấy. Thời gian dài đằng đẵng, chỉ có tết nhất, bố mẹ em mới về nhà dăm bữa nửa tháng rồi lại đi, để chúng em cho ông bà chăm sóc. Thời gian xa cách, mẹ em thì ngày nào cũng gọi điện hỏi thăm sức khỏe ông bà, hỏi han việc học tập của chị em em. Còn bố? số cuộc điện thoại gọi cho chúng em chỉ đếm trên đầu ngón tay, thời gian nói chuyện không bao giờ kéo dài 3 phút. Em thấy tủi thân vô cùng, luôn nghĩ

Vợ cũ – vợ mới, mối quan hệ ấy vốn dĩ đã ẩn trong đó nhiều sự phức tạp, nếu như người chồng không có cách cư xử khôn khéo thì rất dễ ảnh hưởng đến cuộc sống hiện tại. Qua trang fanpage của chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi, người đàn ông ấy chia sẻ câu chuyện của mình: Tôi năm nay 41 tuổi. Là con cả trong một gia đình có 4 anh em. Tôi sinh ra và lớn lên trong một gia đình nghèo. Bố mẹ tôi nay đều ngoài 60 tuổi. Ngày trước, ông bà bán rau ngoài chợ, mót mủ cao su để nuôi anh em tôi ăn học. Đầu năm thứ ba Đại học, tôi gặp tình đầu cũng là vợ cũ của tôi sau này. Vợ cũ lớn hơn tôi một tuổi, sống ở Dĩ An, là con cả trong gia đình nghèo có mẹ làm giáo viên, bố mất sớm. Cô ấy xinh đẹp,mạnh mẽ, học giỏi nên không ít người theo đuổi.

Sinh con ra ai cũng mong con khôn lớn trưởng thành để có chỗ nương tựa khi về già. Mấy chục năm tần tảo nuôi con một mình để giờ đây, người phụ nữ ấy lại bị con gái và con rể đối xử tệ bạc. ửi thư về chương trình, người phụ nữ ấy giãi bày nỗi lòng của mình: Tôi có 3 người con, 2 trai 1 gái. Chồng tôi mất lúc con gái út được 2 tháng tuổi, một mình tôi tần tảo nuôi con. Đến nay, con gái út của tôi đã 30 tuổi, cũng đã lập gia đình, nhà chồng của con cách nhà chúng tôi 70km. Chồng con tôi từ ngay khi mới quen tôi đã phản đối kịch liệt vì đó không phải là người con tôi nương nhờ được. Thanh niên trai tráng không lo làm ăn, mà chỉ chơi bời lêu lổng, đặt 3 cái nhà của bố mẹ, anh chị. Tôi khuyên can đủ điều không được nên đành phải cho cưới, nhưng không có con đăng ký kết hôn và chuyển hộ khẩu sang bên đó. Đến nay, hai con đã có 1 cháu gái 8 tuổi nhưng vợ chồng suốt ngày đánh chửi nhau, không có nhà cửa. Tôi bàn với con gái về đây ở với tôi, rồi mẹ con vay mượn làm cái nhà cấp 4 trên mảnh đấy 120m2 tôi cho con nh

 Đã sắp bước vào độ tuổi xưa nay hiếm, nhưng người phụ nữ trong câu chuyện chúng ta vừa nghe vẫn cánh cánh bên lòng vì nỗi con cái chưa “thành gia lập thất”. Tôi năm nay 65 tuổi, chồng tôi 70 tuổi, sống ở một miền quê yên bình. Chúng tôi có với nhau 3 đứa con, đủ nếp, đủ tẻ. Cuộc sống ở nông thôn, làm nông nghiệp vô cùng vất vả, khó khăn, chúng tôi cũng chẳng giỏi tính toán, chỉ chịu khó, chăm chỉ và tiết kiệm nên cũng đã cố gắng nuôi dạy được 3 cháu ăn học đàng hoàng, có nghề nghiệp ổn định. Học theo bố mẹ, các cháu nhà tôi chi tiêu cũng đúng mực nên giờ đứa thì mua được đất, đứa mua được ô tô, đứa làm gần nhà thì cũng xây được nhà rộng rãi trên mảnh đất của chúng tôi. Đáng mừng hơn nữa, là các cháu sống với nhau rất tình cảm và đoàn kết, đứa nào cũng rất quan tâm đến bố mẹ. Nhưng, có một điều khiến tôi buồn vô hạn đó là đến tuổi này rồi mà chúng tôi cũng chưa có cháu để ẵm bồng. Hiện nay đứa bé nhất nhà tôi cũng đã 33 tuổi rồi mà cứ ỳ ra, không có đứa nào chịu lập gia đình riêng cả. Cứ mỗi lần được mời

Làm thế nào để vượt qua được cú sốc tinh thần khi bị một người anh thân thiết xâm hại? Có nên tiến tới với anh ta như lời hứa hẹn? Cô gái ấy gửi thư về chương trình trong tâm trạng rối bời và mong muốn có được lời khuyên cho câu chuyện của mình: Em năm nay 17 tuổi, hàng xóm gần nhà em có một người con trai hơn em 3 tuổi. Hai nhà chúng em khá thân thiết nên từ nhỏ chúng em thường xuyên qua lại nhà nhau chơi. Bố mẹ em coi anh cũng như con cái trong nhà và bố mẹ anh với em cũng vậy. Lớn lên cùng nhau nên em và anh có thể chia sẻ với nhau nhiều điều. Em lúc nào cũng coi anh như một người bạn lớn, như anh trai ruột của mình vậy và em nghĩ anh cũng coi em như em gái. Thế nhưng cách đây không lâu, em bắt đầu cảm thấy anh đối với em có chút khác lạ, không còn là tình bạn, tình anh em đơn thuần như trước nữa mà sự quan tâm, chăm sóc của anh giống đối với người mình thích vậy. Nhưng lúc đó em đã tự gạt đi và cho rằng mình quá nhạy cảm thôi.

 Đang hạnh phúc, yên ổn bên chồng con, người phụ nữ ấy lại phải lòng một người đàn ông khác. Kìm giữ tình cảm để tiếp tục sống với chồng hay chạy theo tiếng gọi của con tim? Viết thư về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi, người phụ nữ bày tỏ nỗi lòng của mình: Tôi năm nay 60 tuổi, tuy vậy, ai cũng bảo tôi trẻ hơn nhiều so với tuổi thật của mình, ngoại hình lại khá ưa nhìn nữa. Sau năm 1975, miền nam hoàn toàn giải phóng, chồng tôi ở chiến trường trở về. Hơn 40 năm chung sống, chúng tôi có hai người con trai. Các con cũng đều có công việc ổn định, thành gia lập thất, con cái đuề huề. Điều kiện gia đình tôi hiện nay cũng thuộc vào hàng khá giả.

 Sinh ra ngoài giá thú, tuy đã được gia đình bên nội thừa nhận là con cháu trong nhà nhưng cô gái vẫn ôm oán hận với người cha của mình và quyết định cắt đứt mọi quan hệ.

Phải làm thế nào để có cuộc sống thoải mái trong gia đình chồng khi có cô em chồng không biết điều, luôn chọc phá chị dâu là điều mà các cô dâu mới về nhà chồng vô cùng lo lắng. Vợ chồng em lấy nhau đã được hơn 3 năm thì cũng từng ấy thời gian em sống trong sự bức bối, khó chịu. Tất cả là do cô em chồng mang lại. Từ khi mới quen biết với chồng, em đã biết là anh ấy có một người em gái cũng chạc tuổi em và đã có công ăn việc làm tử tế. Em đã nghĩ: mình thật là may mắn, trong nhà có cô em chồng ngang tuổi thì sẽ có thêm một người bạn để cùng tâm sự, chia sẻ những câu chuyện trong gia đình và cuộc sống. Qua những lần về nhà anh chơi, em thấy cô ấy là người ăn mặc kiểu cách sành điệu, được bố mẹ và anh trai khá là cưng chiều. Cô ấy ít khi có nhà nên chúng em cũng chưa nói chuyện nhiều. Bố mẹ chồng em đều chưa tới 60 tuổi, sống khá hiện đại chứ không cổ hủ, lạc hậu như các cụ ngày xưa. Mẹ chồng em tâm lý và không chấp vặt, có gì em làm không đúng với cung cách của gia đình chồng bà đều chỉ bảo em rất nhẹ nhàng

Sai lầm mắc phải trong quá khứ liệu có thể là tiêu chuẩn đánh giá con người hiện tại? Chẳng lẽ chỉ vì sự nông nổi, bồng bột của tuổi trẻ mà người ta cứ mãi phải chịu sự dằn vặt, chẳng thể có được hạnh phúc? Tôi kết hôn cách đây 6 năm và đã có 2 con. Vợ chồng tôi cùng làm một công ty. Anh tán tỉnh tôi và dần dần, tôi yêu anh lúc nào không hay. Sau hơn 1 năm yêu đương, vào ngày sinh nhật tôi, anh ngỏ lời cầu hôn và tôi đồng ý. Đêm đó, chúng tôi đã quan hệ với nhau và đó cũng là lúc, anh biết tôi không còn trong trắng. Khi anh hỏi, tôi đã thú nhận với anh rằng khi còn học đại học, tôi đã yêu một người và sống thử với người đó. Anh có vẻ rất sốc và từ đó, tôi nhận thấy tình cảm anh dành cho tôi không được như trước, còn tôi vẫn rất yêu anh. Có những khi, tôi thấy anh thật lạnh nhạt nhưng tôi không dám nói gì, càng không dám chất vấn, bởi tôi đã không thể dành cho anh thứ quý giá nhất của người con gái. Tôi phát hiện mình có thai. Tôi thông báo chuyện đó cho anh. Tôi không dám tưởng tượng phản ứng của anh và đ

 Món nợ lớn nhất của đời người là tình cảm. Thế nên, nhân vật trong câu chuyện đêm nay đang rất rối bời, không biết phải làm thế nào để trả ơn cho người bạn đã khuất và bạn gái của người bạn ấy. Năm nay, tôi 32 tuổi, là con trai cả trong một gia đình khá giả. Dưới tôi còn một em trai. Tôi cũng là một người thông minh, chăm chỉ, suốt những năm đi học, tôi luôn có thành tích tốt. Ngay khi tốt nghiệp đại học, tôi đã xin được việc tại một công ty lớn với mức lương khá cao. Trớ trêu thay, năm 27 tuổi, trong một lần khám bệnh, tôi phát hiện suy thận giai đoạn cuối. Lúc đó, mọi thứ dường như sụp đổ với tôi. Ở cái tuổi tràn đầy sức sống cùng bao hoài bão chưa kịp thực hiện, tôi đã phải gắn cuộc đời mình với chiếc máy chạy thận. Vì bệnh, tôi phải xin vào làm ở một công ty nhỏ hơn, lương không cao bằng trước kia nhưng công việc nhàn hạ hơn để đỡ ảnh hưởng sức khỏe. Sợ đồng nghiệp ở chỗ làm biết chuyện mình bị bệnh, tôi thường giấu những mạch máu u lớn, thâm tím trên cánh tay bằng cách mặc áo dài tay và đến bệnh viện