Vov - Khach Ên Chi Nha

Hơn chục năm xa cách, giờ đoàn tụ, nhưng giữa cô bé với bố của mình dường như có một hố ngăn cách quá lớn. Câu chuyện cô gái gửi về chương trình "Bạn hãy nói với chúng tôi" của VOV2 có nội dung như sau: Em năm nay 17 tuổi, là chị cả trong nhà, dưới em còn 1 đứa em trai kém em 3 tuổi. Em sinh ra trong một gia đình có bố mẹ đều làm công nhân, cuộc sống không thiếu thốn nhưng cũng chẳng dư dả. Năm em 5 tuổi, bố em vào Nam làm việc trong Công ty liên doanh với nước ngoài. 1 năm sau, nghe nói công việc cũng dễ kiếm, tiền lương cũng cao hơn ở quê nên mẹ em cũng theo bố vào trong đó. Em ở với ông bà ngoại từ ấy. Thời gian dài đằng đẵng, chỉ có tết nhất, bố mẹ em mới về nhà dăm bữa nửa tháng rồi lại đi, để chúng em cho ông bà chăm sóc. Thời gian xa cách, mẹ em thì ngày nào cũng gọi điện hỏi thăm sức khỏe ông bà, hỏi han việc học tập của chị em em. Còn bố? số cuộc điện thoại gọi cho chúng em chỉ đếm trên đầu ngón tay, thời gian nói chuyện không bao giờ kéo dài 3 phút. Em thấy tủi thân vô cùng, luôn nghĩ

Vợ cũ – vợ mới, mối quan hệ ấy vốn dĩ đã ẩn trong đó nhiều sự phức tạp, nếu như người chồng không có cách cư xử khôn khéo thì rất dễ ảnh hưởng đến cuộc sống hiện tại. Qua trang fanpage của chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi, người đàn ông ấy chia sẻ câu chuyện của mình: Tôi năm nay 41 tuổi. Là con cả trong một gia đình có 4 anh em. Tôi sinh ra và lớn lên trong một gia đình nghèo. Bố mẹ tôi nay đều ngoài 60 tuổi. Ngày trước, ông bà bán rau ngoài chợ, mót mủ cao su để nuôi anh em tôi ăn học. Đầu năm thứ ba Đại học, tôi gặp tình đầu cũng là vợ cũ của tôi sau này. Vợ cũ lớn hơn tôi một tuổi, sống ở Dĩ An, là con cả trong gia đình nghèo có mẹ làm giáo viên, bố mất sớm. Cô ấy xinh đẹp,mạnh mẽ, học giỏi nên không ít người theo đuổi.

Sinh con ra ai cũng mong con khôn lớn trưởng thành để có chỗ nương tựa khi về già. Mấy chục năm tần tảo nuôi con một mình để giờ đây, người phụ nữ ấy lại bị con gái và con rể đối xử tệ bạc. ửi thư về chương trình, người phụ nữ ấy giãi bày nỗi lòng của mình: Tôi có 3 người con, 2 trai 1 gái. Chồng tôi mất lúc con gái út được 2 tháng tuổi, một mình tôi tần tảo nuôi con. Đến nay, con gái út của tôi đã 30 tuổi, cũng đã lập gia đình, nhà chồng của con cách nhà chúng tôi 70km. Chồng con tôi từ ngay khi mới quen tôi đã phản đối kịch liệt vì đó không phải là người con tôi nương nhờ được. Thanh niên trai tráng không lo làm ăn, mà chỉ chơi bời lêu lổng, đặt 3 cái nhà của bố mẹ, anh chị. Tôi khuyên can đủ điều không được nên đành phải cho cưới, nhưng không có con đăng ký kết hôn và chuyển hộ khẩu sang bên đó. Đến nay, hai con đã có 1 cháu gái 8 tuổi nhưng vợ chồng suốt ngày đánh chửi nhau, không có nhà cửa. Tôi bàn với con gái về đây ở với tôi, rồi mẹ con vay mượn làm cái nhà cấp 4 trên mảnh đấy 120m2 tôi cho con nh

 Đã sắp bước vào độ tuổi xưa nay hiếm, nhưng người phụ nữ trong câu chuyện chúng ta vừa nghe vẫn cánh cánh bên lòng vì nỗi con cái chưa “thành gia lập thất”. Tôi năm nay 65 tuổi, chồng tôi 70 tuổi, sống ở một miền quê yên bình. Chúng tôi có với nhau 3 đứa con, đủ nếp, đủ tẻ. Cuộc sống ở nông thôn, làm nông nghiệp vô cùng vất vả, khó khăn, chúng tôi cũng chẳng giỏi tính toán, chỉ chịu khó, chăm chỉ và tiết kiệm nên cũng đã cố gắng nuôi dạy được 3 cháu ăn học đàng hoàng, có nghề nghiệp ổn định. Học theo bố mẹ, các cháu nhà tôi chi tiêu cũng đúng mực nên giờ đứa thì mua được đất, đứa mua được ô tô, đứa làm gần nhà thì cũng xây được nhà rộng rãi trên mảnh đất của chúng tôi. Đáng mừng hơn nữa, là các cháu sống với nhau rất tình cảm và đoàn kết, đứa nào cũng rất quan tâm đến bố mẹ. Nhưng, có một điều khiến tôi buồn vô hạn đó là đến tuổi này rồi mà chúng tôi cũng chưa có cháu để ẵm bồng. Hiện nay đứa bé nhất nhà tôi cũng đã 33 tuổi rồi mà cứ ỳ ra, không có đứa nào chịu lập gia đình riêng cả. Cứ mỗi lần được mời

Làm thế nào để vượt qua được cú sốc tinh thần khi bị một người anh thân thiết xâm hại? Có nên tiến tới với anh ta như lời hứa hẹn? Cô gái ấy gửi thư về chương trình trong tâm trạng rối bời và mong muốn có được lời khuyên cho câu chuyện của mình: Em năm nay 17 tuổi, hàng xóm gần nhà em có một người con trai hơn em 3 tuổi. Hai nhà chúng em khá thân thiết nên từ nhỏ chúng em thường xuyên qua lại nhà nhau chơi. Bố mẹ em coi anh cũng như con cái trong nhà và bố mẹ anh với em cũng vậy. Lớn lên cùng nhau nên em và anh có thể chia sẻ với nhau nhiều điều. Em lúc nào cũng coi anh như một người bạn lớn, như anh trai ruột của mình vậy và em nghĩ anh cũng coi em như em gái. Thế nhưng cách đây không lâu, em bắt đầu cảm thấy anh đối với em có chút khác lạ, không còn là tình bạn, tình anh em đơn thuần như trước nữa mà sự quan tâm, chăm sóc của anh giống đối với người mình thích vậy. Nhưng lúc đó em đã tự gạt đi và cho rằng mình quá nhạy cảm thôi.

 Đang hạnh phúc, yên ổn bên chồng con, người phụ nữ ấy lại phải lòng một người đàn ông khác. Kìm giữ tình cảm để tiếp tục sống với chồng hay chạy theo tiếng gọi của con tim? Viết thư về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi, người phụ nữ bày tỏ nỗi lòng của mình: Tôi năm nay 60 tuổi, tuy vậy, ai cũng bảo tôi trẻ hơn nhiều so với tuổi thật của mình, ngoại hình lại khá ưa nhìn nữa. Sau năm 1975, miền nam hoàn toàn giải phóng, chồng tôi ở chiến trường trở về. Hơn 40 năm chung sống, chúng tôi có hai người con trai. Các con cũng đều có công việc ổn định, thành gia lập thất, con cái đuề huề. Điều kiện gia đình tôi hiện nay cũng thuộc vào hàng khá giả.

 Sinh ra ngoài giá thú, tuy đã được gia đình bên nội thừa nhận là con cháu trong nhà nhưng cô gái vẫn ôm oán hận với người cha của mình và quyết định cắt đứt mọi quan hệ.

Phải làm thế nào để có cuộc sống thoải mái trong gia đình chồng khi có cô em chồng không biết điều, luôn chọc phá chị dâu là điều mà các cô dâu mới về nhà chồng vô cùng lo lắng. Vợ chồng em lấy nhau đã được hơn 3 năm thì cũng từng ấy thời gian em sống trong sự bức bối, khó chịu. Tất cả là do cô em chồng mang lại. Từ khi mới quen biết với chồng, em đã biết là anh ấy có một người em gái cũng chạc tuổi em và đã có công ăn việc làm tử tế. Em đã nghĩ: mình thật là may mắn, trong nhà có cô em chồng ngang tuổi thì sẽ có thêm một người bạn để cùng tâm sự, chia sẻ những câu chuyện trong gia đình và cuộc sống. Qua những lần về nhà anh chơi, em thấy cô ấy là người ăn mặc kiểu cách sành điệu, được bố mẹ và anh trai khá là cưng chiều. Cô ấy ít khi có nhà nên chúng em cũng chưa nói chuyện nhiều. Bố mẹ chồng em đều chưa tới 60 tuổi, sống khá hiện đại chứ không cổ hủ, lạc hậu như các cụ ngày xưa. Mẹ chồng em tâm lý và không chấp vặt, có gì em làm không đúng với cung cách của gia đình chồng bà đều chỉ bảo em rất nhẹ nhàng

Sai lầm mắc phải trong quá khứ liệu có thể là tiêu chuẩn đánh giá con người hiện tại? Chẳng lẽ chỉ vì sự nông nổi, bồng bột của tuổi trẻ mà người ta cứ mãi phải chịu sự dằn vặt, chẳng thể có được hạnh phúc? Tôi kết hôn cách đây 6 năm và đã có 2 con. Vợ chồng tôi cùng làm một công ty. Anh tán tỉnh tôi và dần dần, tôi yêu anh lúc nào không hay. Sau hơn 1 năm yêu đương, vào ngày sinh nhật tôi, anh ngỏ lời cầu hôn và tôi đồng ý. Đêm đó, chúng tôi đã quan hệ với nhau và đó cũng là lúc, anh biết tôi không còn trong trắng. Khi anh hỏi, tôi đã thú nhận với anh rằng khi còn học đại học, tôi đã yêu một người và sống thử với người đó. Anh có vẻ rất sốc và từ đó, tôi nhận thấy tình cảm anh dành cho tôi không được như trước, còn tôi vẫn rất yêu anh. Có những khi, tôi thấy anh thật lạnh nhạt nhưng tôi không dám nói gì, càng không dám chất vấn, bởi tôi đã không thể dành cho anh thứ quý giá nhất của người con gái. Tôi phát hiện mình có thai. Tôi thông báo chuyện đó cho anh. Tôi không dám tưởng tượng phản ứng của anh và đ

 Món nợ lớn nhất của đời người là tình cảm. Thế nên, nhân vật trong câu chuyện đêm nay đang rất rối bời, không biết phải làm thế nào để trả ơn cho người bạn đã khuất và bạn gái của người bạn ấy. Năm nay, tôi 32 tuổi, là con trai cả trong một gia đình khá giả. Dưới tôi còn một em trai. Tôi cũng là một người thông minh, chăm chỉ, suốt những năm đi học, tôi luôn có thành tích tốt. Ngay khi tốt nghiệp đại học, tôi đã xin được việc tại một công ty lớn với mức lương khá cao. Trớ trêu thay, năm 27 tuổi, trong một lần khám bệnh, tôi phát hiện suy thận giai đoạn cuối. Lúc đó, mọi thứ dường như sụp đổ với tôi. Ở cái tuổi tràn đầy sức sống cùng bao hoài bão chưa kịp thực hiện, tôi đã phải gắn cuộc đời mình với chiếc máy chạy thận. Vì bệnh, tôi phải xin vào làm ở một công ty nhỏ hơn, lương không cao bằng trước kia nhưng công việc nhàn hạ hơn để đỡ ảnh hưởng sức khỏe. Sợ đồng nghiệp ở chỗ làm biết chuyện mình bị bệnh, tôi thường giấu những mạch máu u lớn, thâm tím trên cánh tay bằng cách mặc áo dài tay và đến bệnh viện

Cuộc sống không được như mong muốn khiến cho người vợ trẻ luôn cảm thấy bức bối và không ít lần nói lời chia tay với chồng, mặc dù trong lòng thì cô ấy vẫn còn rất yêu. Phải làm thế nào để cuộc hôn nhân của họ trở lại bình thường đây? Vợ chồng em quen nhau từ khi còn học đại học. Chồng em học khác khoa và trên em 2 khóa. Trong 1 buổi giao lưu câu lạc bộ sinh viên trong trường mà chúng em quen nhau. Anh ấy là sinh viên ngoại tỉnh, còn em thì là người thành phố. Sau khi em ra trường được 2 năm thì chúng em tổ chức lễ cưới. Ban đầu, bố mẹ em cũng không hài lòng về người mà em lựa chọn bởi bố mẹ lo hoàn cảnh sống của 2 gia đình khác nhau thì khó hòa nhập, sau rồi thấy anh ấy cũng là người biết điều, nhún nhường và có ý chí phấn đấu nên bố mẹ em cũng đồng ý cho chúng em đến với nhau. Từ khi ra trường, chồng em cũng kiếm được 1 công việc phù hợp với ngành học của anh ấy. Tuy nhiên, công việc cũng chỉ giúp anh ấy lo cho đời sống của bản thân, có 1 chút tiền biếu bố mẹ ở quê và dành dụm được 1 chút lo cho đám cướ

Ngoài 60 tuổi lên chức ông nội rồi, nhưng người đàn ông này vẫn không hết lo lắng về tính khí thất thường của người con trai lớn xác. Vợ chồng tôi năm nay đã ngoài 60 tuổi đều là công nhân viên chức nghỉ hưu. Tuy đồng lương eo hẹp, xong nhờ sự chi tiêu căn cơ nên cuộc sống gia đình cũng tạm đủ trong điều kiện ăn tiêu, sinh hoạt hàng ngày ở đô thị loại I, trực thuộc một tỉnh trung du phía đông Bắc bộ. Chúng tôi sinh được 2 con, 1 trai, 1 gái, đều đã tốt nghiệp đại học hệ chính quy. Cả 2 cháu đều đã yên bề gia thất. Nếu chỉ nhìn vào những điều tôi vừa miêu tả, chắc rằng, ai cũng nghĩ: chúng tôi có một ngôi nhà đầm ấm và hạnh phúc. Song, điều đó đã không đến với gia đình tôi. Con gái lớn của tôi lấy chồng rồi vào Nam lập nghiệp, cuộc sống khá ổn định. Điều khiến vợ chồng tôi phiền lòng chính là từ đứa con trai. Từ bé cháu đã không học hành giỏi giang bằng con chị, hay chơi bời đua đòi với chúng bạn. Chúng tôi đã phải cố gắng theo sát, bảo ban, rèn giũa rất nhiều cháu mới đi vào con đường học hành. Tuy vậy, c

Dù không phải là dâu trưởng nhưng làm dâu tròn 30 năm cũng là từng ấy năm, người phụ nữ trong câu chuyện nặng gánh trách nhiệm với gia đình chồng. Chẳng lẽ cứ mang gánh nặng ấy đến cuối đời? Liệu có ai chia sẻ với chị ấy chăng? Người phụ nữ hơn 50 tuổi viết thư về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi tâm sự về nỗi băn khoăn, lo lắng của mình: Tôi lấy chồng đã 30 năm. Chồng tôi có 1 người anh trai và một chị gái sinh đôi. Sau khi sinh bác cả được hơn 1 năm, mẹ chồng tôi lại có bầu và sinh đôi. Lúc đó, vì nhà nghèo, đông con, cuộc sống rất khó khăn, vất vả nên bố mẹ chồng gửi con cả cho ông bà nội nuôi hộ. Ông bà chăm sóc bác trưởng thành, lấy vợ cho bác và giao lại nhà cửa, tài sản cho bác. Nguyện vọng của ông bà là sau này bác sẽ thờ cúng ông bà, tổ tiên vì bác là cháu đích tôn. Tôi không biết trong thời gian nhờ ông bà nội nuôi con, bố mẹ chồng tôi đối xử với con như thế nào mà sau này, bác cả đối xử với bố mẹ rất tệ. Với các em bác cũng hờ hững. Khi bố chồng tôi bệnh nặng, anh chồng tôi không hề chăm

Từ xưa đến nay, ông bà ta khá xem trọng chuyện xứng đôi vừa lứa trong mối quan hệ vợ chồng. Bởi biết bao nhiêu câu chuyện “đôi đũa lệch” của vợ và chồng đã gây ra sự tan vỡ và ly tán đáng tiếc. Ở trong tình trạng chồng cao, vợ thấp, người phụ nữ viết thư về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi tâm sự về cuộc hôn nhân của mình: Tôi năm nay 35 tuổi. Chồng tôi hơn tôi 4 tuổi. Chúng tôi lấy nhau đã 10 năm và có 2 cô con gái. Cả 2 cháu đều ngoan ngoãn và xinh xắn. Chồng tôi là người đẹp trai, cao ráo, hoạt bát, khéo ăn khéo nói, giỏi ngoại giao. Còn tôi thì ngược lại. Tôi xuất thân từ nông thôn, ít nói, sống nội tâm, bản tính thật thà. Vì giao tiếp không khéo léo như thế nên tôi rất kém chuyện xã giao. Đã thế chồng tôi còn học cao hơn tôi. Chúng tôi gần như không có chuyện chung để nói. Chồng tôi là mối tình đầu của tôi nhưng tôi lại không phải là tình đầu của anh ấy. Trước khi yêu tôi, anh đã trải qua 1 vài mối tình, có lẽ những tình yêu đó đều sâu đậm. Chồng tôi là người sống tình cảm nên sau khi chia tay,

Cả một đời vất vả nuôi con, ai chẳng mong đến khi về già được con báo hiếu, quan tâm, chăm sóc. Vậy mà, trước mong muốn được sống chung của mẹ, vợ chồng người con trai lại ra điều kiện phải được đứng tên sổ đỏ. Phải làm thế nào đây?

 Một cuộc tình với quá nhiều chênh lệch, khác biệt như vậy liệu có thể đơm hoa kết trái, có đến được với bến bờ hạnh phúc hay không?

 Chồng sắp cưới lô đề thành thói, cô gái đang bụng mang dạ chửa không biết nên làm đám cưới như dự định hay chia tay? Cô gái viết thư về chương trình "Bạn hãy nói với chúng tôi" với mong muốn tìm giải pháp cho tình huống của mình: Em năm nay 22 tuổi và đang là sinh viên năm cuối của một trường đại học. Bố mẹ em đã ly hôn từ khi em học lớp 8, từ đó, em sống cùng mẹ. Năm lớp 12, do áp lực vì chuyện học hành, em lên mạng để tìm người kết bạn, nói chuyện xả stress và đã quen anh. Anh hơn em 5 tuổi, là người cùng quê em nhưng khác huyện. Anh cũng từng trải qua giai đoạn như em nên hiểu những gì em đang đối mặt. Anh đã cho em những lời khuyên rất hữu ích. Dần dần em thấy mình có tình cảm khác lạ với anh. Sau khi học xong lớp 12, em đỗ vào trường đại học mong ước. Vì nhà xa và không có phương tiện đi lại nên em ở ký túc xá của trường. Anh tỏ tình với em và em đồng ý. Anh xin việc ở một công ty gần trường của em. Lúc đấy, em tính trẻ con nên thường cãi nhau với anh vì những chuyện vớ vẩn. Thế nhưng anh

- Lấy chồng để trả nợ cho bố, người phụ nữ đã phải chịu nhiều đau khổ, ấm ức vì cuộc hôn nhân không tình yêu. Ở tuổi 60, có nên tiếp tục ngậm bồ hòn làm ngọt, giữ gia đình chỉ còn cái vỏ hay thay đổi mọi chuyện vì bản thân mình? Người phụ nữ lớn tuổi viết thư tới chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi để tâm sự về cuộc hôn nhân của mình: Năm nay, tôi 60 tuổi. Cách đây hơn 40 năm, dù không yêu nhưng tôi vẫn phải lấy 1 người chồng do bố tôi sắp đặt. Khi đó, bố tôi bị ốm nặng nên phải vay tiền để chữa bệnh mà không có khả năng trả nợ. Chủ nợ nói nếu bố tôi gả tôi cho con trai của bà ta thì sẽ xóa hết nợ nần. Vậy là khi mới 18 tuổi, tôi đã phải gác lại hết ước mơ, hoài bão để lấy chồng, trả nợ hộ bố. Người khác có đêm tân hôn hạnh phúc còn tôi lại khóc suốt cả đêm. Tôi vừa buồn vừa cảm thấy bị xúc phạm vì chồng tôi chê nhà tôi nghèo. Từ đó, tôi sống những tháng ngày như bị cầm tù. 1 năm sau, tôi sinh được 1 bé gái nhưng cuộc sống của tôi chẳng hạnh phúc hơn chút nào. Khi con tôi mới chào đời 1 tuần thì bố tôi

Sống sao đây khi chồng luôn so sánh mình với vợ cũ?Câu chuyện của người phụ nữ gửi về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi - VOV2 có nội dung như sau:Tôi lấy chồng khi đã 32 tuổi. Lúc ấy chồng tôi đã 38 tuổi. Anh ấy đã từng có 1 đời vợ và trên danh nghĩa là đã có 2 đứa con. Mặc dù theo như lời anh nói thì đứa sau không phải là con đẻ của anh mà do chị vợ ngoại tình và có con với người khác. Tôi gặp anh do mai mối và khoảng gần 1 năm sau thì chúng tôi làm đám cưới.Sau 1 tháng kết hôn, tôi có thai. Bước vào hôn nhân, cuộc sống vợ chồng của chúng tôi đã sớm nẩy sinh mâu thuẫn. Chung quy là do mối quan hệ của anh ấy với người vợ cũ khiến tôi cảm thấy bức xúc. Sau hơn 2 tháng lấy nhau, anh ấy đã đến nhà vợ cũ chơi với con rồi ăn cơm ở đó. Nếu chỉ có thế mà tôi tức tối thì tôi thật là người nhỏ nhen, nhưng sự thực hôm ấy là ngày nghỉ, vậy mà anh để mặc tôi bụng mang dạ chửa đang trong thời kỳ ốm nghén ở nhà 1 mình dọn dẹp, đủ thứ việc mà bỏ đi cả 1 ngày. Trưa không thấy, chiều cũng không về, tôi nấu cơm dọn ra ng

Thương vợ nhưng chàng trai chưa biết làm thế nào để cô em gái của mình bớt gây chuyện đây?Với tâm trạng băn khoăn, chàng trai gửi thư về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi - VOV2 tâm sự:Bố mẹ tôi sinh được 2 con, tôi và 1 cô em gái. Anh em tôi chỉ cách nhau có 2 tuổi. Là con gái nên cô ấy lập gia đình trước tôi, cách đây đã 4 năm rồi. Còn tôi thì mới cưới vợ được 2 năm, khi đã tới độ tuổi 30. Lúc này, công việc đã khá ổn định, tôi đã có sự nghiệp kha khá, đã tích lũy được một ít tiền bạc. Tôi tự nhận thấy mình là người chín chắn và đủ bản lĩnh lo cho gia đình nhỏ bé của mình. Tuy nhiên, cũng do gia đình neo người, em gái thì đã lấy chồng ở riêng nên vợ chồng tôi bàn bạc nhau và quyết định sẽ sống chung để phụng dưỡng bố mẹ lúc về già, chứ không ra ở riêng, mặc dù chúng tôi hoàn toàn có đủ điều kiện để làm việc ấy.Vợ tôi kém tôi 4 tuổi. Cô ấy thuộc dạng phụ nữ tháo vát, đảm đang. Chúng tôi cũng yêu nhau tới 4 – 5 năm rồi mới tiến tới hôn nhân. Thời gian yêu nhau, nhà có việc gì, tôi cũng rủ cô ấy về. Chả r