Liebe Leben - Beziehung. Anders. Leben.

Im Coaching gehört diese Frage zu einer der Top Fragen: Wann ist eine Trennung sinnvoll? Woran erkenne ich/erkennen wir das? Ihr habt keine großen Gefühle mehr - und doch seid ihr noch zusammen. Ihr schiebt die Kinder, Haus, Tiere und andere Verpflichtungen vor euch her. All das sind für euch wichtige und triftige Gründe, euch nicht zu trennen. Und doch fehlt euch die Liebe. Denn jeder will geliebt werden. Und bei allen praktischen Gründen, die für einen Beziehung sprechen, sprechen emotionale Gründe auch oft dagegen. Beziehungsachterbahn - ein Indiz für eine Trennung? Betrogen, verziehen und gleich nochmal eine Affäre. Ab da mach eine Beziehung normalerweise keinen Sinn mehr, denkst du? Nun ja ich habe die Erfahrung gemacht, dass das von Paar zu Paar unterschiedlich ist. Und es kommt auch ein bisschen auf die Bereitschaft an, sich den Ursachen zu stellen. Bei mehrfachem Betrug ist es sehr wahrscheinlich, dass deiner Partnerin oder deinem Partner in der Beziehung echt was fehlt, sei es sexueller oder em

Viele meiner Kunden wünschen sich einen ehrlichen Partner oder eine ehrliche Partnerin. Eigentlich. Wenn dann die Wahrheit ans Licht kommt, will sie im Grunde niemand hören. Ehrlichkeit musst du aushalten können, wenn du sie verlangst. Fühlen wir der Ehrlichkeit in der Beziehung mal auf den Zahn. Wie viel davon muss sein? Wie viel Anpassung an Paarbedürfnisse und Kompromisse – ist das ehrlich? Wann hast du dich zuletzt deinem Partner/deiner Partnerin angepasst? Wann wolltest du zuletzt gefallen? Wann hast du zuletzt nicht die Wahrheit gesagt? In meiner täglichen Arbeit werden mir so viele „Lügen“ erzählt. Der eine kann den Vorhang in der Küche nicht leiden, die nächste kommt selten bis gar nicht und spielt ihre Orgasmen oft vor, der andere kann den Bruder des Freundes nicht leiden und hält dazu einfach die Klappe, obwohl ihn jeder Besuch ziemlich annervt und wieder eine andere hat mit ihrer Jugendliebe geknutscht und misst der Knutscherei eigentlich keine Bedeutung bei. Alle sind davon überzeugt: sie ver

Gibt es die wahre Liebe? Oder eine große Liebe? Woran erkennst du sie? Und ist das wirklich echt? Sobald eine Beziehung in die Krise geraten ist und einer der Partner sogar untreu wurde, stellen die Menschen alles, was sie bisher miteinander erlebt haben in Frage. Der betrogene Partner zweifelt an allem und an jeder Geste, der untreue Partner an sich selbst und an der Beziehung. Es kann nicht die große Liebe gewesen sein, wenn jemand anderes auch so toll ist, oder? Wann bewerten meine Kunden eine Beziehung als nicht echt? - Wenn sich einer verbiegt - Wenn einer etwas vorspielt - Wenn man nur zusammen ist aus Angst davor, allein zu sein - Wenn man die eigenen Bedürfnisse nicht äußert - usw... Keine Beziehung dieser Welt basiert ausschließlich auf selbstloser Liebe. Das ist Blödsinn. Die romanische Vorstellung ala Hollywood und Disney vermittelt uns ein total verzerrtes Bild von wahrer Liebe. Eine echte und wahre Liebe hält es aus, wenn es mal kacke läuft. Eine echte Liebe ist auch mal traurig und verletze

Nach dem Auffliegen einer Affäre müssen sich die Beteiligten mit Gedanken und Gefühlen rumplagen, die sie so nicht kennen. Die emotionale Achterbahn ist extrem hoch, extrem schnell und wie aus dem Nichts kann sie so tief nach unten rauschen, dass du nicht mehr daran glaubst, diese Fahrt zu überleben. ACHTUNG: Sollte die Affäre noch nicht abgeschlossen sein und dein Partner/deine Partnerin hat noch keine Entscheidung getroffen, wohin die Reise nun gehen soll, ist das eine völlig andere Baustelle, als wenn die Liebelei komplett durch ist. In diese Episode geht es darum, eine ABGESCHLOSSENE Affäre zu verkraften und den Weg zurück in einen normalen Alltag zu finden. Diese Aspekte beleuchte ich: * Reale Gefahr oder alte Gefahr, die sich noch real im Gehirn anfühlt * Flashbacks nach langer Zeit treten auf und sind nicht ungewöhnlich * Integration und Akzeptanz machen es leichter, Widerstand macht es schlimmer * Treue ist richtig und "normal", Untreue ist falsch und krank - das ist Bullshit. * Monogamie ist ein

Sind Beziehungsziele zu viel der Partnerschafts-Optimierung oder das Geheimnis glücklicher Langzeitbeziehungen? Reicht es nicht, einfach glücklich zu sein und den anderen zu lieben? Ziele zu verfolgen ist anstrengend und macht viel zu viel Druck, oder nicht? Das Leben ist doch eh schon stressig genug? In dieser Episode spreche ich mit dir darüber, warum es Sinn macht, sich Ziele zu setzen, was es mit dem Ziel hinter dem Ziel auf sich hat und warum es nicht funktionieren wird, deinem Partner deine Ziele überzustülpen. Leben darf leicht gehen und Spaß machen. Liebe auch!

Was macht die besinnliche Zeit sooooo wichtig? Warum ist eine Beziehungskrise an Weihnachten besonders schmerzhaft? Das liegt an unseren Erwartungen. Weihnachten ist das Fest der Liebe und der Familie (wers glaubt...), und wenn es gerade jetzt ordentlich kriselt, zerschießt das die Besinnlichkeit und Vorfreude. Es macht auch den Zauber kaputt, obwohl ich glaube, dass den Zauber nur die Kinder sehen. Der Mythos Weihnachten wurde von einer Industrie erschaffen, die uns über Werbung weismachen will, dass ein besonders gelungenes Festmahl, der schön geschmückte Baum und die vielen Lichter auch die Herzen der Menschen schöner macht. Das ist aber Blödsinn. Jeder sitzt an der Festtafel mit den ganz normalen Problemen, Ängsten und Zweifeln, die er oder sie auch den Rest des Jahres mit sich rumschleppt. Affären und Fremdlieben fliegen das ganze Jahr über auf, auch jetzt. Und natürlich kannst du schauspielern und der buckligen Verwandtschaft vormachen, dass bei euch alles tippi toppi ist. Das ist völlig ok. Niema

Was erwartest du von deinem Partner? Was sind deine Erwartungen ans Weihnachtsfest? Was glaubst du erfüllen zu müssen? Am 10.10. habe ich in meiner Facebook-Gruppe ein Webniar gehalten zum Thema Erwartungen. Woher kommen Erwartungen? Sind sie gut oder schlecht? Sollen wir die Erwartungen des Partners erfüllen oder lieber nicht? Ich beantworte die Fragen der Teilnehmer. Direkt aus dem echten Leben. Wenn du das Video anschauen möchtest, die Aufzeichnung steht in der Liebe Leben Facebook-Gruppe bereit. Link in den Shownotes.

Wie muss sich dein Partner verhalten, dass du glücklich bist? Welche Erwartungen hast du an ihn oder sie? Wir alle haben eine Art Benutzer-Handbuch oder Bedienungsanleitung im Kopf, wie andere Menschen sich zu verhalten haben. Oftmals ist es uns gar nicht bewusst, dass wir so ein Handbuch haben und sehr oft weiß der Partner nichts davon. Viele glauben, dass es doch völlig normal ist, dass man sich in Beziehungen nicht verletzen sollte, dass man immer ehrlich sein sollte und auf gar keinen Fall fremdgehen darf. Oder: - Komplimente machen - Blumen mitbringen - Eine Kerze zum Geburtstag - Pünktlich sein - usw... Doch genau das ist das Problem - die Erwartungen an den Partner und an die Beziehung ist so hoch und vor allem hängt das eigene Lebensglück davon ab, dass andere sich so verhalten wie wir das wollen. Und das wird nicht passieren. Erwachsene Menschen tun, was immer sie tun wollen. Auch dann, wenn sie das Handbuch kennen. Niemand kann sich immer nach den Wünschen des Partners richten und niemand kan

Wie mache ich das ganz konkret und praktisch mit dem Loslassen jetzt? In diesem Podcast gibt es eine kleine Übung, die du auf alles anwenden kannst, was du loslassen willst, oder musst. - Dinge/Klamotten - Menschen/Beziehungen/Freundschafen - Jobs/Projekte/Ideen - Gedanken/Glaubenssätze Der Prozess läuft so ab: 1. Werde dir bewusst und schreib dir alles auf, was du loslassen willst oder musst. 2. Stelle die 3 Fragen und triff eine Entscheidung: behalten oder loslassen? 3. Verabschiede dich (in echt oder nur geistig) 4. Überlege, was du stattdessen in dein Leben einladen willst Die 3 Fragen lauten: 1. Dient es mir (noch)? 2. Will ich das wirklich? 3. Ist es veraltet/hinfällig? Das Worksheet zum Download findest du in den Shownotes... Viel Spaß beim Loslassen! Leben darf leicht gehen und Spaß machen. Liebe auch! Herzlichst, Melanie

Wie kannst du lernen, Dinge, Beziehungen, Gedanken oder Erwartungen loszulassen? Warum tun wir uns so schwer, etwas loszulassen? Unser Gehirn mag es nicht, sich zu verändern und loslassen erst recht nicht. Trotzdem macht es verdammt viel Sinn, das regelmäßig und bewusst zu trainieren und zu üben. Denn es macht das Leben leichter (im wahrsten Sinn des Wortes). Alles, was wir besitzen, jede Beziehung bindet Energie. Etwas loszulassen setzt diese Energien frei, die wir dann für etwas anderes nutzen können. Wenn du Loslassen nicht als Scheitern oder Versagen betrachtest, sondern als vollendet oder "fertig", kannst du aufhören, dagegen zu kämpfen und dich zu sträuben. Etwas ums Verrecken festhalten zu wollen, was gehen will, macht keinen Sinn und keinen Spaß! Lerne, dem Leben zu vertrauen und lass los. Wenn du dir Unterstützung wünschst beim Thema Loslassen komm ins LLP Membership: https://melanie-mittermaier.de/membership/

Was ist richtig? Welche Entscheidung soll ich treffen? Was mache ich, wenn ich es später bereue? "Du hast bereits eine Entscheidung getroffen!" Das ist der erste Satz, den ich in solchen Situationen sage. Meine Klienten schauen mich dann mit großen Augen an. Viele Menschen glauben, sie hätten Schwierigkeiten, sich zu entscheiden. Doch wenn es keine Konsequenzen gäbe, wäre glasklar, was zu tun ist. In diesem Fall hat sich meine Kundin bereits für den neuen Mann entschieden. Und zwar mit ganzem Herzen. Wenn sie eine Garantie kriegen könnte, dass es toll wird, dass die Trennung von ihrem Mann einfach gehen kann und wenn sie wüsste, dass sie danach ein besseres Leben hat, hätte sie es längst getan. Sie wäre mit wehenden Fahnen von dannen gezogen. Wollen wir wetten? Doch dann schleicht sich der Zweifler ein: Was, wenn das neue Leben noch schlimmer wird? Was, wenn sie ihren Mann dann doch vermisst? Was, wenn sie es später bereut? Wann immer du Schwierigkeiten hast, dich zu entscheiden, darfst du dich mit deine

Wie gehst du entspannter mit Krisen um? Wie vermeidest du es, unnötig zu leiden? In diesem Video geht es um die sogenannten Meta-Emotionen. Wenn du dich schlecht fühlst, weil du dich schlecht fühlst, oder wenn du dich schlecht fühlst, weil du dich gut fühlst, sind die Meta-Emotionen am Werk. Viele meiner fremdverliebten Kunden fühlen sich schlecht, weil sie sich gut fühlen (Verliebtheit fühlt sich verdammt gut an). Andere fühlen sich schlecht, weil sie sich schlecht fühlen (Schuldgefühle und Zerrissenheit fühlen sich beschissen an). Meine Kunden, deren Partner fremdgegangen ist, fühlen sich schlecht, weil sie ihren Schmerz und ihre Eifersucht nicht im Griff haben. Aber all diese Gefühle gehören dazu. Sie sind Teil des Lebens und Teil von Krisen. Wenn du alle Emotionen erstmal annehmen kannst, ohne dich dafür zu verurteilen, bewältigst du die Krise sehr viel besser.

Was kannst du tun, um eine Affäre zu überstehen und was hat Selbstliebe damit zu tun? Fehlende Selbstliebe wirkt sich auf jede Beziehung aus, die du führst. Die Beziehung zu dir selbst ist der wichtigste Baustein, um erfüllende Partnerschaften zu führen. Gerade nach einer Affäre haben die betrogenen Partner sehr stark mit Selbstzweifeln und dem Verlust der Weiblichkeit, bzw. Männlichkeit zu kämpfen. Der Selbstwert leidet enorm, wenn der Partner fremdgegangen ist. Dabei sind wir alle zu jeder Zeit zu 100% wertvoll und liebenswert. Das hat nichts, aber rein gar nichts mit dem Verhalten einer anderen Person zu tun. Auch in der Sexualität spielt Selbstliebe, also Selbstzuwendung eine große Rolle. Guter Sex bedeutet, Spaß am Sex zu haben, die eigene Lust zu kennen und zu leben. Masturbation oder Orgasmic Yoga sind hilfreiche Tools, um sich selbst zu erforschen und um die Bedürftigkeit nach Begehren oder Leidenschaft durch eine andere Person zu verkleinern. Wenn du guten Sex mit dir selbst haben kannst, ist

Wie schaffst du es, dich selbst mehr zu lieben? Was ist Selbstliebe überhaupt? Für mich ist der Begriff "Nebel in Tüten". So richtig konnte ich mir nie etwas darunter vorstellen. Heute beleuchte ich das Thema mit Selbstliebe- und Sexual-Coach Kathrin Ismaier. Zunächst schauen wir uns die unterschiedlichen Begriffe an: - Selbstbewusstsein - Selbstvertrauen - Selbstwertgefühl - Selbstliebe Wie unterscheiden sich die Begriffe, wovon sprechen wir da überhaupt? Selbstliebe hat sehr viel mit Selbstzuwendung zu tun. Im lockeren Gespräch erzählt uns Kathrin von ihren Workshops und Retreats, gibt praktische Übungen und Hinweise, wie wir es schaffen, die Selbstliebe zu stärken und somit bessere Beziehungen zu leben. Zur Selbstliebe gehört die Körperliebe. Wie siehst du dich? Magst du deinen Körper? Viele Frauen lehnen ihren Körper ab und glauben, sie wären zu dick, zu dünn, zu groß, zu klein, hätten zu große oder zu kleine Brüste, usw... Die Liste der Kritikpunkte ist jedenfalls meistens deutlich länger, als di

Paradoxe Leidenschaft - Was kannst du tun, wenn einer von euch mehr Nähe will und der andere mehr Freiheit? Das Nähe- und Distanz-Problem erlebe ich ich vielen Beziehungen und auch in meiner eigenen haben wir immer mal wieder damit zu tun. Ein Partner wünscht sich mehr Sex, mehr Aufmerksamkeit, mehr Nähe, mehr Partnerzeit, mehr Intimität, usw... Während der andere sich nach mehr Freiraum, einer offenen Beziehung, mehr Zeit für sich selbst und Distanz sehnt. Solange das in einer Wippe passiert, die sich immer wieder ausbalanciert, ist alles fein und kein Problem. Wenn aber einer in der Wippe nur unten hockt und der andere nur in der Luft hängt, macht es keinen Spaß mehr und eure Beziehung ist gehörig aus dem Gleichgewicht geraten. Wie kannst du erkennen, dass bei euch die Paradoxe Leidenschaft am Start ist? - Einer der Partner ist eifersüchtiger - Einer wartet ständig auf den anderen, auf Anrufe, oder die Heimkehr - Einer investiert sehr viel in die Beziehung, der Andere kaum etwas - Es gibt eine Opfer-

Heute gibt es mal wieder einen Popp-Cast ;-), es geht ums Poppen, bzw. ums Nicht-Poppen. Vielen Dank an meine fleißigen Podcast-Hörerinnen, die mir ein tolles Feedback hinterlassen und mir ihre Fragen als Episoden-Anregung geschickt haben. "Was tun, wenn man Eltern ist und der Mann keine Lust mehr auf Sex hat? Wenn er einfach nicht gut im Bett ist? Wenn der Partner einen nicht befriedigen kann und es zu Potenzschwierigkeiten kommt? Was können wir Frauen tun, wenn reden nichts mehr hilft und der Sex nicht mehr läuft, ohne eine Affäre zu beginnen?" Eine andere Hörerin meinte sogar, sich mit Asexualität zu beschäftigen, weil der Partner überhaupt kein Interesse an Sex hat, sie jedoch ein tolles Team sind und sich lieben. Hier gibt es mehrere Komponenten: - Dein Partner ist nicht dafür zuständig, dich zu befriedigen. Aber du musst auch nicht im Zwangszölibat leben. - Wenn reden nicht hilft, musst du vielleicht Konsequenzen sprechen lassen. - Eine Affäre kann durchaus ein Lösungsansatz sein. Ja, das Risiko is

Lüge oder Wahrheit? Was ist besser? In unserer Gesellschaft gilt der moralische Grundsatz, dass wir in einer Beziehung immer ehrlich sein sollen. Und in keinem anderen Bereich sind die Menschen gnadenloser, als beim Fremdgehen. Dabei kann eine wohlgesonnene Lüge sehr viel wertschätzender sein, als die gnadenlose Wahrheit. Meine zauberhafte Kollegin Elinor Petzold hat mich zum Interview gebeten und wir reden über Lüge und Wahrheit über Fremdgehen und Sex in der Langzeitbeziehung. Wenn du dir das ganze lieber auf YouTube anschauen möchtest, verlinke ich dir das Video in den Shownotes.

Ich bin ein großer Fan von alternativen Beziehungskonzepten, von Offenheit, Freiheit und Neugierde. Doch der Wunsch nach einer offenen Beziehung oder einer Polyamorie kann auch eine Ausrede sein. Hä? Was meint sie denn jetzt damit? Immer wieder buchen mich Menschen, die sich fremdverliebt haben, in der Hoffnung, ich würde ihrem "konservativen" Partner oder Partnerin klar machen, dass es eine gute Idee wäre, die Beziehung zu öffnen und als Dreiecksbeziehung weiter zu führen. Im Coaching grabe ich dann nach den tieferen Motiven, die dahinter stecken. Und anstatt Neugierde oder dem Wunsch nach Freiheit stoße ich ganz häufig auf Angst. Auf eine blanke und krasse Angst. Es kann sein, dass es "nur" die Angst vor Liebeskummer ist, wenn man die neue Person wieder loslassen muss. Da liegt der Gedanke natürlich nahe, diese Person einfach zu behalten und in das bestehende Liebesleben zu integrieren. Es kann aber auch sein, dass die neue Person ein Pflaster auf eine alte Wunde ist, um die sich keiner kümmern will. Z

Nach einer Affäre zurück zum Alltag finden, ist für viele Betrogene keine leichte Sache. Die Untreue des Partners zu verzeihen und zu verarbeiten ist anspruchsvoll und braucht Zeit und Geduld von BEIDEN. Doch was ist mit dem Partner, der/die fremdgegangen ist? Muss er/sie sofort alle Gefühle wieder im Griff haben? Wer unterstützt den "bösen" Fremdgeher in der Zeit nach einer Affäre? Meistens niemand. Das möchte ich mit diesem Podcast nachholen. Wie kannst du damit umgehen, wenn DEINE Affäre zu Ende ist und du nun damit klar kommen musst? 1. Warum ist die Affäre zu Ende? Hast du sie selbst beendet, oder wurdest du gezwungen, sie zu beenden? Was auch immer dazu geführt hat, dass deine Fremdliebe vorbei ist, du willst den Grund mögen und im Frieden damit sein. Mach dir bewusst, dass du ANDERE Ziele erreichen willst und dass du dich bewusst für deinen Partner entschieden hast. Das gibt dir ein Gefühl von Selbstbestimmtheit. Die Opfer-Nummer hilft dir nicht. 2. Welche Bedeutung hatte die Affäre? Welche Bed

Was sind die Anzeichen für eine emotionale Affäre? Woran erkennst du, dass deine Partnerin/dein Partner im Begriff ist, sich fremdzuverlieben? Hier darfst du wach sein. Viele Affären entstehen, weil die Menschen da unbewusst hinein "stolpern" und dann nicht mehr wissen, wie sie da wieder raus kommen. Du kannst dir selbst auf die Schliche kommen, indem du dich genau beobachtest. Deine Gedanken, deine Gefühle und dein Verhalten. Betrifft es deine/n Liebste/n, achte auf sein/ihr Verhalten und auf dein komisches Gefühl. Sprich ihn/sie darauf an, wenn du den Verdacht hast. Wie gehst du mit einer emotionalen Affäre um? Bleib cool und handle nicht aus Panik. Verlasse nicht überstürzt deine Beziehung und brenne nicht durch. Erstmal! Im Idealfall lässt du dir Zeit, um dich zu reflektieren und sobald du soweit bist, kannst du mit deinem Partner/deiner Partnerin darüber sprechen, was da gerade passiert. Falls diese Liebelei nicht dazu gedacht ist, ausgelebt zu werden, du sie nicht mehr genießen kannst und sie di